Принципы полового воспитания детей

Само слово «половое» пугает родителей, ведь многие уверены, что половое воспитание – это обязательно об интиме, но это совсем не так!

Половое воспитание – это в первую очередь:

• Интерес о разности полов
• Понимание кто такие мальчики и кто такие девочки
• Чем отличаются мальчики и девочки
• По каким характеристикам взрослые определяют отличия мальчиков от девочек
• Если я мальчик, то как я должен себя вести?
• Если я девочка, то кем я вырасту, женщиной как мама или мужчиной как папа?
• И еще много разных вопросов, но они очень далеки от секса, ведь ребенок не рождается с зашитой функцией интереса к сексу!
  

Итак, ребенок стал задавать вопросы, родители в растерянности, не знают, как реагировать….
Следуем бесхитростным принципам полового воспитания.

Принцип «Позитивности или нейтральности отношения»

Ребенок в первую очередь слышит не слова, а считывает отношение родителей к конкретной теме. Ребенок улавливает эмоции, с которыми вы отвечаете на вопрос и соответственно принимаете вашу позицию, ведь родители же главные авторитеты в его жизни.

Если у вас самих не совсем все складывается в сексуальной жизни, то это не значит, что нужно давать ребенку негативную программу в будущее!

Отбросьте негатив и отвечайте на вопросы максимально нейтрально, позвольте ребенку самому эмоционально окрасить отношение к данной теме.

Ну а совсем здорово, если ваши эмоции будут положительными при разговоре с ребенком на эту тему.

Принцип «По сути»

Ребенок задает конкретный вопрос и не нужно уходить далеко от темы и пытаться рассказать весь процесс от зачатия до рождения. Отвечайте только на конкретный вопрос. Чаще всего краткого ответа бывает достаточно, и ребенок с радостью удовлетворяется новой информацией. И на какое-то время ему этого достаточно. Хотя бы пока не возникнут новые вопросы.

Принцип «своевременности»

Четко понимайте кто перед вами стоит. Не нужно 4-х летнему ребенку рассказывать весь процесс интимной близости, как можно говорить 12-летнему. Просто, коротко и по сути.

Принцип «А что я хочу сказать»

Всегда перед тем как ответить на неудобный вопрос ребенка, задайте себе следующие вопросы. «А что я хочу сказать сейчас ребенку?». «Какую информацию я хочу ему донести?».

Помните, что перед вами ребенок, а не равноценный взрослый со своими сложившимися взглядами на тему сексуальности.

Принцип «Уточнения»

Ребенок не всегда задает вопрос, понимая, о чем идет речь. Обязательно уточните, что он имеет на виду или где он это слышал, ведь его смысл может быть совсем другим.

Принцип «Доверия»

Ребенок должен верить и доверять родителям, а для этого они не должны говорить ему ложь и лаять за интерес.

Если ребенок подошел к вам с неудобным (для вас) вопросом, то он вам доверяет! И если вы начнете его вычитывать. «Да как ты смеешь такое спрашивать?». «Чтобы я больше этого не слышала!», то вряд ли ему еще раз захочется у вас что-то подобное пытаться, но интерес к теме не пропадет. А раз у родителей спросить нельзя, то будет ли спрашивать у сверстников, или чего хуже – интернета. Ну и представьте, что ему выдаст поисковик на безобидный запрос: «Как рождается ребенок?» или «Зачем папе пенис?»

Всегда отвечайте на вопрос ребенка, не надо надеяться, что он перерастет или забудет, не забудет, а удовлетворит интерес во втором месте.

Принцип «От простого к сложному»

Чем раньше вы начнете с ребенком коммуницировать по теме полового воспитания, тем проще будет вам!

Вы будете сначала отвечать на мелкие неудобные вопросы, но постепенно привыкнете и к тому моменту как ребенок спросит: «А как ребенок попадает в живот в маме и при чем здесь папа?». Вы уже будете готовы ответить, ведь у ребенка будет база знаний из ваших ответов и вы морально будете готовы и не получится неловкого стеснения или негатива.

Да и ребенок будет вам доверять, ведь с каким бы вопросом он к вам не пришел, а вы готовы ответить, поддержать.

Принцип «Подготовленного родителя»

Не нужно перечитывать горы литературы и заучивать ответы на все возможные вопросы, достаточно при любом неудобном для вас вопросе взять паузу.

Можно сказать: «Я не готова сейчас ответить, мне нужно время подумать, давай поговорим об этом завтра».

Вы берете паузу, думаете, как лучше ответить, читаете, если нужно. И только потом отвечаете ребенку максимально в соответствии с потребностями его возраста.

НО! Если вы сказали, что вернетесь к вопросу, то обязательно нужно вернуться, иначе ребенок перестанет вам доверять.

Принцип «Возросшего без комплексов»

Если вам неловко, неудобно, стыдно, вы чувствуете стыд, неуверенность, отвечая на вопросы о сексуальности, то вам нужно в первую очередь разобраться с собой.

В этой теме нет ничего отрицательного, есть только ваше сформированное отрицательное отношение к ней.

Возможно, в вашем детстве вам привили стыд к интимной стороне жизни, и вы так и живете с этим стыдом.

Я ни в коем случае не говорю о том, что нужно всем ходить голыми и открыто демонстрировать свою сексуальную жизнь. Нет.

Но следует понимать, что сексуальное желание заложено природой. И сколько бы мы, родители, не спрашивали себя убедить, что наши дети никогда этим заниматься не будут, но они таки будут.

Вот сейчас самое время разобраться со своим отношением к сексуальности и жизни заиграет новыми красками!