Принципи статевого виховання дітей

Саме слово «статеве» лякає батьків, адже багато хто впевнений, що статеве виховання – це обов’язково про інтим, але це зовсім не так!

Статеве виховання – це насамперед:

• Інтерес про різницю підлог
• Розуміння хто такі хлопчики та хто такі дівчатка
• Чим відрізняються хлопчики та дівчатка
• За якими характеристиками дорослі визначають відмінності хлопчиків від дівчаток
• Якщо я хлопчик, то як я маю поводитися?
• Якщо я дівчинка, то ким я виросту, жінкою як мама чи чоловіком, як тато?
• І ще багато різних питань, але вони дуже далекі від сексу, адже дитина не народжується із зашитою функцією інтересу до сексу!
  

Отже, дитина почала ставити запитання, батьки розгублені, не знають, як реагувати.
Слідуємо нехитрим принципам статевого виховання.

Принцип «Позитивності чи нейтральності відношення»

Дитина насамперед чує не слова, а зчитує ставлення батьків до конкретної теми. Дитина вловлює емоції, з якими ви відповідаєте питанням і відповідно приймає вашу позицію, адже батьки ж головні авторитети у житті.

Якщо у вас самих не зовсім добре складається в сексуальному житті, то це не означає, що потрібно давати дитині негативну програму на майбутнє!

Відкиньте негатив і відповідайте на запитання максимально нейтрально, дозвольте дитині емоційно пофарбувати ставлення до цієї теми.

Ну а дуже добре, якщо ваші емоції будуть позитивними при розмові з дитиною на цю тему.

Принцип «По суті»

Дитина ставить конкретне питання і не потрібно йти далеко від теми та намагатися розповісти весь процес від зачаття до народження. Відповідайте лише на конкретно поставлене питання. Найчастіше короткої відповіді буває достатньо, і дитина радо задовольняється новою інформацією. І на якийсь час йому цього вистачить. Хоча б поки що не з’являться нові питання.

Принцип «Своєчасності»

Чітко розумійте, хто перед вами стоїть. Не потрібно 4-річній дитині розповідати весь процес інтимної близькості, як можна говорити 12-річній. Просто, коротко і насправді.

Принцип “А що я хочу сказати”

Завжди перед тим як відповісти на незручне питання дитини, поставте собі такі питання. “А що я хочу сказати зараз дитині?”. “Яку інформацію хочу йому донести?”.

Пам’ятайте, що перед вами дитина, а не рівноцінна доросла зі своїми сформованими поглядами на тему сексуальності.

Принцип «Уточнення»

Дитина не завжди ставить питання, розуміючи, про що йдеться. Обов’язково уточніть, що він має на увазі або де він це чув, адже його сенс може бути зовсім іншим.

Принцип «Довіра»

Дитина повинна вірити та довіряти батькам, а для цього вони не повинні говорити їй неправду та лаяти за інтерес.

Якщо дитина підійшла до вас із незручним (для вас) питанням, то вона вам довіряє! І якщо ви почнете його вичитувати. «Та як ти смієш таке питати?». «Щоб я більше цього не чула!», то навряд чи йому ще раз захочеться у вас щось подібне запитувати, але цікавість до теми не пропаде. А раз у батьків запитати не можна, то питатиме у однолітків, або чого гірше – інтернету. Ну і уявіть, що йому видасть пошуковик на безневинний запит: Як народжується дитина? або «Навіщо татові пеніс?»

Завжди відповідайте на запитання дитини, чи не потрібно сподіватися, що вона переросте чи забуде, не забуде, а задовольнить інтерес в іншому місці.

Принцип “Від простого до складного”

Що раніше ви почнете з дитиною комунікувати на тему статевого виховання, то простіше буде вам!

Ви спочатку відповідатимете на дрібні незручні питання, але поступово звикнете і до того моменту як дитина запитає: «А як дитина потрапляє в живіт у мамі і до чого тут тато?». Ви вже будете готові відповісти, адже у дитини буде база знань з ваших відповідей і ви будете морально готові і не вийде незручного стиснення або негативу.

Та й дитина вам довірятиме, адже з яким би питанням вона до вас не прийшла, а ви готові відповісти, підтримати.

Принцип «Підготовленого батька»

Не потрібно перечитувати гори літератури і заучувати відповіді на всі можливі питання, достатньо за будь-якого незручного для вас питання взяти паузу.

Можна сказати: «Я не готова зараз відповісти, мені треба подумати час, давай поговоримо про це завтра».

Ви берете паузу, думаєте, як краще відповісти, читаєте якщо потрібно. І лише потім відповідаєте дитині максимально відповідно до потреб її віку.

АЛЕ! Якщо ви сказали, що повернетеся до питання, то обов’язково потрібно повернутися, інакше дитина перестане вам довіряти.

Принцип “Дорослого без комплексів”

Якщо вам незручно, незручно, соромно, ви відчуваєте сором, невпевненість, відповідаючи на запитання дитини про сексуальність, вам потрібно в першу чергу розібратися з собою.

У цій темі немає нічого негативного, є лише ваше сформоване негативне ставлення до неї.

Можливо, у вашому дитинстві вам прищепили сором до інтимного боку життя, і ви так і живете із цим соромом.

Я в жодному разі не говорю про те, що потрібно всім ходити голими і відкрито демонструвати своє сексуальне життя. Ні.

Але слід розуміти, що сексуальне бажання закладено природою. І скільки б ми, батьки, не намагалися переконати себе, що наші діти ніколи цим не займатимуться, але вони таки будуть.

Ось зараз саме час розібратися зі своїм ставленням до сексуальності і життя заграє новими фарбами!